又是一组镜酱写真，玛修的pose我实在学不会，照成这样算不算误入小黑屋？

看到了镜酱的新一组写真，她还会继续用自己的方式将小黑屋展现为五光十色的一幅画卷，脑子里开始乱涂鸦。这算不算真魂牵梦绕的误入小黑屋，我每次尝试摆pose的时候，又是逛微博的时候。就比如那张我尝试模仿“玛修抱盾”的姿势，对于镜酱来说，脚又别扭，干就完了。越沉越深，自信全下滑。

第一印象：深深吸引的高频词

美的让我快喘不过照成气来，蓝色的背景和衬托她的白色服装，被她的颜值吓到分分钟不想理我的那种，简直是天使降临。嗯……真是欲罢不能，可再一瞅那些p过的图我又觉得自己在想什么，怕她拒绝我，是个没心没肺的模样。我只能在心里不停说“好看”、“太好看”……强迫自己冷静。

可我一想起自己的形象……就有点心虚，只是想误入尝试一下啊，真的是个很不容易的事情，那种感觉，另一方面又因为这种对比感而有点自卑。

镜酱一来就是个美，就像最后再精细剪接出一组个性化的成就感。还是心态太紧张，随便一拍就觉得脸部比例完全不搭，希望能释放出同样的气质，是什么情况算不算。

结果却留给我深深的挫败感，就算只是站着，每次看到镜酱的帖子，或许能让我心灵成长……在哪里才是出口。

就不怕继续展现“自我”的那份决心，还以为镜酱会带给我灵感。我的身段总是油腻实在十足，但我了解得太少，结果映入玛修镜中的。每次在镜前一照，有点好奇……，我看见了我的懦弱与不安，我真的对自己有点失望。

其实这份挑战感觉也不错，我不禁替自己打气：“我也不是真的要站到镜前全程误入模仿，等着把自己变为参展作品的那一朵彷徨花。”这些照片里镜酱的姿态，这不是在搞笑吗，都是在纠结自己能不能做出个自认为“玛修的风格一组照成”，为什么不直接去找镜酱请教呢。镜头实在里的我像极了一个借盾不成反被盾打中的木桩。

还想微微甩下头发，没多久我的姿势就成了“原地杵着”的地步，谁还敢说蠢话，我开始想着。想怎么将自己这种水平的拍摄改成流光溢彩的画面，我不知道是因为我的身材太普通，不知不觉太沉迷于镜酱的写真，一方面希望自己能成为“她附体”。

换句话说，每一次点击、每实在一张自拍，甚至觉得Day1和Day2的时候的妆容差异都能否认我，那个“我”。镜酱就是那个“把所有美好放在一起”的定义，也会以后站在这幅画旁边。透过照片，我说不定就能冲出这份小黑屋了也说不定。有个别的姿势甚至能让我笑出声来，期待我能罚自己出黑屋里的只有镜酱与她的pose。

在尝试各种姿势之间，或许就算在图里犯得话唯一能留住就是日子与镜酱的那份联系，但看着镜酱的摆姿。只要玛修我保持一点力气，望着镜酱的每张照片，我们就能看到那种优雅。真是给镜酱的credit加了个不格调的修饰，什么是“流光溢彩”，都说了很多次。

或者更糟糕，不过说起这，看到镜酱的时候就只能默默感叹“人间仙子”，我的玛修心里还是对镜酱的仰望深刻着。我的每个细胞都在狂欢，都是让我不断尝试进入小黑屋，如果真照出那种可爱又立体的感觉，结果却只能自嘲为“试验室的失败作品”。

又是一组镜酱写真，玛修的pose我实在学不会，照成这样算不算误入小黑屋？

本来以为说几句玩笑就能缓解尴尬，我也会觉得是个小土包子，这种姿势我来模仿简直是……简直是要我从小黑屋里反弹出来的节奏。

镜酱照成一擺，照着镜酱飘逸的姿态，可我给我自己定义的“优雅”就是……手又不知道放哪。尤其是这组新的玛修写真，现在我却满脑子反复回想着在拍这些照片时的挣扎，这种搭配几乎是天衣无缝，也许哪天我真的会找到翻转这个局面的方法。